Arunbalaji's Blog

1. Understand the difference between “To” and “CC.” As a rule of thumb, the more people you send an email to, the less likely any single person will respond to it, much less perform any action that you requested. The people you include in the “To” field should be the people you expect to read and respond to the message. The “CC” field should be used sparingly. You should only CC people who have a need to stay in the know. The “BCC” field should be used even more sparingly. People you include in the “BCC” field will not visible to others.
2. Keep messages brief and to the point. Make your most important point first, then provide detail if necessary. Make it clear at the beginning of the message why you are writing. There is nothing worse for the recipient than having to wade through a long message to get to the point. Worse, if you send long messages, it is much less likely that the person will act on what you have sent or respond to it. It’s just too much work. It often gets set aside and, unfortunately, forgotten.
3. Don’t discuss multiple subjects in a single message. If you need to discuss more than one subject, send multiple e-mails. This makes it easy to scan subject lines later to find the message you need. It also contributes to briefer e-mail messages and a greater likelihood of a response. Also, the more specific you can be about your subject heading, the better.
4. Reply in a timely manner. I don’t think e-mail demands an instantaneous response. I have written about this elsewhere. Responding once or twice a day is sufficient, unless you are in sales, customer service, tech support, or some other field where a faster response is expected. Regardless, you must reply in a timely manner, otherwise you will incrementally damage your reputation and decrease your effectiveness.
5. Be mindful of your tone. Unlike face-to-face meetings or even phone calls, those who read your e-mail messages don’t have the benefit of your pitch, tone, inflection, or other non-verbal cues. As a result, you need to be careful about your tone. Sarcasm is especially dangerous. If something gets “lost in translation,” you risk offending the other party. The more matter-of-fact you can be, the better.
6. Don’t use e-mail to criticize others. E-mail is a terrific way to commend someone or praise them. It is not an appropriate medium for criticism. Chances are, you will simply offend the other person, and they will miss your point. These kinds of conversations are usually better handled face-to-face or, if necessary, over the phone. Especially, don’t use e-mail to criticize a third party. E-mail messages live forever. They are easily forwarded. You can create a firestorm of conflict if you are not careful. Trust me, I’ve done it myself more than once.
1. Don’t reply in anger. It almost never serves your purpose or long-term interests.

1. Don’t reply in anger. In the heat of the moment, I have written some brilliant replies. I have said things in writing that I would never have the guts to say face-to-face. This is precisely why you should never ever fire off an e-mail in anger. They almost never serve their purpose or your long-term interests. They burn up relationships faster than just about anything you can do. If it makes you feel better, go ahead and write the message, then delete it. Usually a day or two after you didn’t send an angry e-mail, you’ll understand the wisdom of restraint.
2. Don’t overuse “reply to all.” Last week I received an e-mail from someone who needed to know my shirt-size for a golf tournament. He sent the e-mail to about ten or twelve people. No problem with that. However, some of the recipients, hit the “reply all” key (out of habit, I am sure) and sent their shirt size to everyone on the list. This, of course, just adds more clutter to everyone’s already unwieldy inbox. Your default response should be to reply only to the sender. Before you reply to everyone, make sure that everyone needs to know.
3. Don’t forward chain letters. These can be forgiven when they are from your mother, but they only add clutter in the workplace. Nine times out of ten, the information is bogus. It is often urban legend. If you feel you absolutely must pass it on, please make sure that it is valid information. If in doubt, check it out at Snopes.com, a Web site devoted to tracking urban legends and rumors.
4. Don’t “copy up” as a means of coercion. It’s one thing to copy someone’s boss as a courtesy. I do this whenever I am making an assignment to someone who is not a direct report. (I don’t want their boss to think I am going around them, but I also don’t want to bog my communication down in bureaucratic red tape.) But it is not a good idea to do this as a subtle—or not-so subtle—form of coercion. You may be tempted to do this when you don’t get a response to an earlier request. But I would suggest that you will be better served to pick up the phone and call the person. If they are not responding to your e-mails, try a different communications strategy.
5. Don’t overuse the “high priority” flag. Most e-mail programs allow you to set the priority of the message. “High priority” should be reserved for messages that are truly urgent. If you use it for every message (as one person I know does), you will simply be ignored. It’s like the boy who cried “wolf” one too many times.
6. Don’t write in ALL CAPS. This is the digital equivalent of shouting. Besides ALL CAPS are harder to read (as anyone in advertising will tell you.)
7. Don’t send or forward emails containing libelous, defamatory, offensive, racist or obscene remarks. If you do so, you can put yourself or your company at risk. You could be sued for simply passing something along, even if you aren’t the original author.
8. Remember that company e-mail isn’t private. You have no legal protection.
9. Remember that company e-mail isn’t private. You have no legal protection. Anyone with sufficient authority or access can monitor your conversations on company-owned servers. If you need to communicate privately, then get a free account at GMail. Use it for anything personal or private.
10. Use a signature with your contact information. This is a courtesy for those receiving your messages. It also cuts down on e-mail messages, since people don’t have to send a second or third e-mail asking for your phone number or mailing address.
11. Provide “if-then” options. This is another tip I picked up from Tim Ferris, author of The 4-Hour Work Week. He says to provide options to avoid the back and forth of single option messages. For example, “If you have completed the assignment, then please confirm that via e-mail. If not, then please estimate when you expect to finish.” Or, “I can meet at 10:00 a.m., 11:00 a.m. or 2:00 p.m. Will one of those times work? If not, would you please reply with three times that would work for you?”
12. Use your spell-checker. I take my correspondence seriously. It reflects on me. As a publishing executive, I think the bar is even higher. If I misspell words, use bad grammar or punctuation, then I think it reflects negatively on me and my company. Lapses in grammar or punctuation can be forgiven. But misspelled words are just too easy to correct. That’s why God gave us spell-checkers. Make sure yours is turned on.
13. Re-read your e-mail before you send it. I try to do this with every single message. My fingers have difficulty keeping up with my brain. It is not unusual for me to drop a word or two as I am racing to transcribe a thought. Therefore, it’s a good idea to re-read your messages and make sure that you are communicating clearly and observing good e-mail etiquette.

If you have other e-mail etiquette suggestions, please post a comment at the end of this post. If there’s something that drives you crazy, I’d like to hear about that as well. Most of us, I’m sure have ideas that can make e-mail a more civilized, effective tool for communication.

மழலையர் பாடலா, ஒப்பாரிப் பாடலா?

ringa ringa roses..

மழலையர் பாடலா, ஒப்பாரிப் பாடலா?எங்கள் வீட்டிற்கு எதிரில், பிரபலமான மழலையர் பள்ளி ஒன்று உள்ளது. தினமும் காலை 10.00 மணி அளவில், மழலைச் செல்வங்கள் கோரசாக, ஏ.பி.சி.டி., சொல்வதும், ஆங்கிலப் பாடல்களை பாடுவதும் வாடிக்கை. அவற்றுள், “ரிங்கா, ரிங்கா ரோசஸ்’ என்ற பாடலை குழந்தைகள் அடிக்கடி பாடுவதால், அது எங்கள் தெருவுக்கே மனப்பாடமாகி விட்டது. ஆனால், அந்தப் பாடலின் பொருள், எனக்குப் புரியவில்லை. அது, என்னதான் சொல்ல வருகிறது என்ற ஆராய்ச்சியில் இறங்கிய எனக்கு, பெரிய அதிர்ச்சி காத்திருந்தது.

தற்செயலாக நான் படித்த, “மிஸ்டரி ஆப் ஹிஸ்டரி’ என்ற நூலில் கண்டிருந்த விஷயம் இது தான்…
கி.பி., 18ம் நூற்றாண்டுத் துவக்கத்தில், இங்கிலாந்து மக்களை மிகவும் அச்சுறுத்தியது கொள்ளை நோயான, “பிளேக்!’ அந்த நோய் கண்டவர்களின்

முதல் அறிகுறி, உடம்பில் வட்ட வட்டமாக, சிவந்து காணப்படும் தடிப்புகள். அதாவது, “ரிங்கா ரிங்கா ரேஷஸ்’ (வட்ட வட்டமான தடிப்புகள்) அடுத்த அறிகுறி, “பாக்கட் புல் ஆப் போசீஸ்’ அதாவது, இந்த நோய் கண்டவர்கள், நம்ம ஊர்த் துளசி போல, இங்கிலாந்தில் பூக்கும், நோய்களை விரட்டுவதாக நம்பப்படும், “போஸி’ என்ற கிருமி நாசினிப் பூக்களை, தங்களது சட்டைப் பைகளில் வைத்துக் கொள்வராம், “பிளேக்’ நோயை விரட்டும் என்ற நம்பிக்கையோடு!

மூன்றாவது அறிகுறி, “அ டிஷ்யூ… அ டிஷ்யூ…’ ஏதாவது புரிகிறதா? அட… தும்மல் ஒலிங்க! அந்தப் பூக்களை வைத்தும், நோயின் தாக்கம் குறையாமல், ஒருவருக்குத் தொடர்ந்து தும்மல் வந்ததென்றால், “வி ஆல் பால் டவுன்!’ இப்போது புரிந்திருக்குமே… ஆம்! அவர் விண்ணகத்திற்கு, “டிக்கட்’ வாங்கியாயிற்று என்பது பொருள்.

இனி, அந்த நபர் இறந்து விடுவார் என்று, சோகத்தோடு ஒப்பாரியாகப் பாடப்படும், ஆங்கிலேயே நாட்டுப்புற இழவுப் பாடலை, அது ஆங்கிலத்தில் பாடப்பட்டது என்ற ஒரே காரணத்துக்காகவே, கிட்டத்தட்ட, 200 ஆண்டுகளுக்கும் மேலாக, நம் இந்திய மழலையரிடம், பொருள் புரியாமல் போதிப்பதும், அவர்களை பாடச் சொல்லி ரசிப்பதும், முட்டாள்தனமில்லையா?

வெளிநாடுகளில் எங்குமே குழந்தைகளால் பாடப் பெறாத இந்த ஒப்பாரிக்கு, எப்போது ஓய்வு? கல்வியாளர்கள் கண் திறப்பரா!

— சங்கமித்ரா நாகராஜன், கோவை.

 

russia-ring-a-ring-o-roses

Common British versions include:

Ring-a-ring o’ roses,
A pocket full of posies,
A-tishoo! A-tishoo!
We all fall down.

Common American versions include:

Ring-a-round a rosie,
A pocket full of posies,
Ashes! Ashes!
We all fall down.

The last two lines are sometimes varied to

Hush! Hush! Hush! Hush!
We’ve all tumbled down.

http://en.wikipedia.org/wiki/Ring_a_Ring_o%27_Roses

VERY VERY imp msg for grls:

Just conduct this simple test: Place the tip of your fingernail against the reflective surface and if there is a GAP between your fingernail and the image of the nail, then it is GENUINE mirror. However, if your fingernail DIRECTLY TOUCHES the image of your nail, then BEWARE! IT IS A 2-WAY MIRROR!

“No Space, Leave the Place.” So remember, every time you see a mirror, do the “fingernail test.” It doesn’t cost you anything.

REMEMBER. No Space, Leave the Place.

Ladies: Share this with your girlfriends, sisters, daughters, etc.

Men: Share this with your daughters, daughters-in-law, mothers, girlfriends and/or friends.

தாய்மையின் சின்னம், நம்பிக்கை நட்சத்திரம்,

வாழ்க்கைக்கு வழிகாட்டி.

இப்படி தான் வாழ வேண்டும் என்று வாழ்ந்து காட்டியவர்

இவரின் அடையாளம் ஏழ்மையின் சின்னம்

இவர் வாழ்ந்த இந்த பூமியில் நாமும் வாழ்ந்தோம் என்று

நினைத்தாலே நாமும் நல்லது செய்யவண்டும் என்று

நினைக்கத்தோன்றும். அவ்வாறு நினைத்தாலே போதும்

அந்த காரியம் தானாக நடக்கும் , அதற்கு அந்த அன்னையின்

அருள் நமக்கு நிச்சயம் கிடைக்கும்.

நீங்களும் நன்மை செய்ய வேண்டும் என்று நினையுங்கள்

நிச்சயம் உங்களுக்கும் நிச்சயம் நன்மையே நடக்கும். 🙂

என் இனிய தமிழ் மக்களே ….

உங்களுக்கு ஒரு IT வீரனின் தினசரி போராட்டத்தை கவிதை நடையில்வர்ணித்துள்ளான் இந்த வாரதிராஜா …

நீங்கள் கேட்க்கவிருப்பது ஒரு software சுப்பனின் கிராமத்து காவியம் ,

இந்த படைபிற்க்காக
சுட்டது : பருத்தி வீரன் பாடலை
சுடாதது : ஆந்த பாடல் வரிகளை

Start Mizik…

Team members:
ஊரோரம் IT- பார்க்கு ஊலுப்பிவிட்டா சலசலக்கும்
ஊரோரம் IT- பார்க்கு ஊலுப்பிவிட்டா சலசலக்கும்
நான்பிறந்த சென்னையில ஆளுக்காளு programmera
நான்பிறந்த சென்னையில ஆளுக்காளு programmera

Team members:
கூடுனுமே கூடுனுமே code அடிக்க மாடு போல
கூடுனுமே கூடுனுமே code அடிக்க மாடு போல
மாட்டுனமே மாட்டுனமே நார -PM கையிமேல
மாட்டுனமே மாட்டுனமே நார -PM கையிமேல

PM:
நிறுத்துங்கடி , ஏ நிறுத்துங்கடி , நிறுத்துங்கிறேன்ல Code அடிங்கடின்னா என்னா நக்கலா
ஏய் Fresher நீ இங்க வா , டேய் associate நீ இங்க வா , எல்லாம் வரிசையா நில்லு
நல்லா keybordaa வளச்சு நெளிச்சு அடிக்கனும் என்ன

Team meber:
யோவ் இங்க பாருய்யா keybordala கண்டவாக்குல கைவச்சின்னா உனக்கு deliveryகிடையாது ஆமா

PM:
இங்க பார்யா கோவத்த , டேய் TL அட்ரா

TL:(Team Leader)
நாடரிஜ்ச fresher களா நீங்க எங்க சோடி ,
உங்கள வச்சுக்கவா projectula சொல்லிப்புடுங்கடி
C plus plus code அடிக்கும் சின்ன பைங்கிளி
C plus plus code அடிக்கும் சின்ன பைங்கிளி
ஓன்ன quarter க்கு associataaa தூக்கிவிடட்டுமா
ஓன்ன quarter க்கு associataaa தூக்கிவிடட்டுமா

PM:
Codenna இப்படிதான் குத்தனும் , என்ன புரிஞ்சுதா

Programmer:
Design correct ல்லாத ப்ரொஜெக்ட்குள்ள ,
இப்போரவுசு பன்னும் PM தம்பி
நைட்டெல்லாம் codeaa குத்தி ,
எனக்கு கைய்யி ரெண்டும் வலிக்கிதுடா ,
கைய்யி ரெண்டும் வலிக்கிதுடா

PM:
அட , ராவெல்லாம் codeaa குத்தி ,
உனக்கு கைய்யி ரெண்டும் நொந்தாலென்ன
இந்த experience உல்ல PM கிட்ட நீயும் பாசாங்கு பண்ணாதடி

Programmer:
experience உள்ள PM கிட்ட நானும் பாசாங்கு பண்ணவில்ல
பாசங்கு பண்ணுரெண்டு நீயும் அறிவுகெட்டு பேசாதடா ,
நீயும் அறிவுகெட்டு பேசாதடா

Tester:
அடி body மேல body வச்சி body க்குள்ள HTLML code வச்சி

TL:
அட , அப்படி போடு SAppu (Senior Associate )

Tester:
ஓட்டி ஓட்டி பாத்தாலும் என் Browser Trouser கிளியுதடா

அஹா அஹா அஹா ….
ஓட்ட Browser இந்த Browser Testeru க்கு கிளியப்போகுது Trouser
ஓட்ட Browser இந்த Browser Testeru க்கு கிளியப்போகுது Trouser

Test Lead:
அட இந்த பாட்டு படிக்காதடா எனக்கு துக்கம் ஆகுதடா
ஆமா ஆமா ஆமோய் ….

பொசகெட்ட பயேல ஒனக்கு test director கேக்குதடா

Test Manager:
QC ஈல (QC = Quality Centre)…
ஆமோய் ஆமோய் ஆமோய் …
QC ஈல caseaa வச்சு நீவரனூம் testaa கட்டி ..
QC ஈல caseaa வச்சு நீவரனூம் testaa கட்டி
நான் test planaai போட்டு வச்சென் MPP யில (MPP = Microsoft Project plan)
நான் test planaai போட்டு வச்சென் MPP யில

ஆனா milestoneu கிட்ட mileuu தூரம் போகமுடியல
ஆனா milestoneu கிட்ட mileuu தூரம் போகமுடியல

Designer:
Risk குள்ள riska போட்டு escalateuu ஆக்கிப்புட்டு
Risk குள்ள riska போட்டு escalateuu ஆக்கிப்புட்டு
சப்பையான design changeu க்கு changeaa விடாம
சப்பையான design changeu க்கு changeaa விடாம
ஓங்கள அரிஞ்சிருந்து நம்புறது எப்படி நாங்க
ஓங்கள அரிஞ்சிருந்து நம்புறது எப்படி நாங்க

TL:(Team Leader)
அடி யாயி … ஆஹா ஆஹா ஆஹா

ELT: (Entry Level Trainee)
அள்ளி MPP யில estimateaa தூக்கி பொட்டு
அள்ளி MPP யில estimateaa தூக்கி பொட்டு
புள்ளி மானு போல ப்ரொஜெக்ட் துல்லி ஓடலன்னு
புள்ளி மானு போல ப்ரொஜெக்ட் துல்லி ஓடலன்னு
இப்பொ புலம்பினாக்க உங்கல நாங்க நம்பமுடியல

PM:
போடா போடா பொடிப்பயலே design தெரியா மடப்பயலேபோடா
போடா பொடிப்பயலே design தெரியா மடப்பயலே
ELT batch சின்ன பய என்னென்னமோ பேசுரானே
designerkku எனக்கும் சண்டை , இப்போ உடைய போகுது மண்டை
அட designerkku எனக்கும் சண்டை , இப்போ உடையப்போகுது மண்டை

PM & TL: என்ன fresher ங்கலா keyboarda கையில வச்சிகிட்டு தலைய சொரிஞ்சிக்கிட்டுநிக்கறீங்க , codeaa நீங்க அடிக்கறீங்கலா இல்ல நாங்க அடிக்கவா .

இப்படிக்கு என்றும் பால்முகம் மாரா … உங்கள் சுட்டிப்பய புள்ள

திரும்பி வந்துவிடு என் singapore கணவா…
வாழ்வின் அர்த்தம் புரிந்து வாழலாம்!

சத்தமில்லாமல் சமையலறை நுழைந்து
முத்தம் கொடுத்துவிட்டு ஓடுகிறாய்!
என் பசி மறந்து உனக்காக காத்திருக்கும்பொழுது
காத்திருக்கவேண்டாமென கண்டித்து விட்டு..
ஒரு கையால் இரு இதழுக்கு ஊட்டுகிறாய்!
சான்றிதழுக்காக லஞ்சம் கொடுத்துவிட்டு
கெஞ்சுபவனைப்போல…
மல்லிகைப்பூ தந்துவிட்டு
மன்றாடுகிறாய்!

பள்ளிக்கு செல்லமறுத்து தூங்குவதாய்
நடிக்கும் சின்னப்பையனைபோல…
மடியில் படுத்துக்கொண்டு எழ மறுக்கிறாய்!

அம்மா வருவதாக பாசாங்கு செய்யும்பொழுது…
பதறி எழுந்து நிலை உணர்ந்து சிரிக்கிறாய் !
கை இழுத்து வைத்து குளிக்க வைக்க
முயலும்போது குளிரடிப்பதாய் கூறி –
ஒரு குழந்தையை போல அழுகிறாய் !
மறைந்திருந்து கட்டிப்பிடிப்பாய்…
கையிலிருப்பதை தட்டிப்பறிப்பாய்

கெஞ்சுவதும்… மிஞ்சுவதும்…
அழுவதும்… அணைப்பதும்…
கண்டிப்பதும்… கண்ணடிப்பதும்…
இடைகிள்ளி… நகை சொல்லி…
அந்நேரம் சொல்வாயடா “அடி கள்ளி ”
இவையெல்லாம் இரண்டே மாதம் தந்துவிட்டு…
எனை தீ தள்ளி வாழ்வள்ளி சென்றுவிட்டாய்…
என் singapore கணவா!
கணவா… – எல்லாமே கனவா….???
கணவனோடு இரண்டு மாதம்…
கனவுகளோடு இருபத்தி இரண்டு மாதமா…?
12 வருடமொருமுறை குறிஞ்சிப்பூ …
5 வருடமொருமுறை ஒலிம்பிக்….
4 வருடமொருமுறை உலககோப்பை கிரிக்கெட்… …
1 வருடமொருமுறை கணவன் …
நீளும் பட்டியலோடு நீயும் இணைந்துகொண்டாய்!
ٌஇது வரமா ..? சாபமா..?

கண்களின் அழுகையை…
கண்ணாடி தடுக்குமா கணவா?
நான் தாகத்தில் நிற்கிறேன் – நீ கிணறு வெட்டுகிறாய்
நான் மோகத்தில் நிற்கிறேன் – நீ விசாவை காட்டுகிறாய்
திரும்பி வந்துவிடு என் singapore கணவா…
வாழ்வின் அர்த்தம் புரிந்துவாழலாம்

விட்டுகொடுத்து… தொட்டு பிடித்து…
தேவை அறிந்து… சேவை புரிந்து…
உனக்காய் நான் விழித்து… எனக்காக நீ உழைத்து…
தாமதத்தில் வரும் தவிப்பு… தூங்குவதாய் உன் நடிப்பு…

வார விடுமுறையில் பிரியாணி…
காசில்லா நேரத்தில் பட்டினி…
இப்படி… காமம் மட்டுமன்றி
எல்லா உணர்ச்சிகளையும் நாம்
பரிமாறிக் கொள்ளவேண்டும்

இரண்டு மாதம்மட்டும் ஆடம்பரம் உல்லாச பயணம்..
பாசாங்கு வாழ்க்கை புளித்துவிட்டது கணவா!
தவணைமுறையில் வாழ்வதற்கு
வாழ்க்கை என்ன வட்டிக்கடையா?
எப்பொழுதாவது வருவதற்கு
நீ என்ன பாலை மழையா ?
இல்லை ஓட்டு வாங்கிய அரசியல்வாதியா ?

விரைவுத்தபாலில் காசோலை வரும் காதல் வருமா ?
பணத்தை தரும்… பாரத வங்கி ! பாசம் தருமா?
நீ இழுத்து செல்கின்ற பெட்டியோடு
ஒட்டியிருக்கிறது என் இதயம்
அனுமதிக்கப்பட்ட எடையோடு
அதிகமாகிவிட்டதால் விமான நிலையத்திலேயே
விட்டுவிட்டாயோ என் இதயத்தை?

பித்தளையை எனக்கு பரிசளித்துவிட்டு…
நீ தங்கம் தேடிsingapore சென்றாயே?
பாலையில் நீ வறண்டது என் வாழ்வு!

வாழ்க்கை பட்டமரமாய் போன…
பரிதாபம் புரியாமல் ஈச்சமரம் பக்கம்
நின்று எடுத்த புகைப்படம் அனுப்புகிறாய்!
உன் singapore தேடுதலில்….
தொலைந்து போனது – என் வாழ்க்கையல்லவா..?
விழித்துவிடு கணவா! விழித்து விடு –
அந்த கடவுச்சீட்டு வேண்டாம்…கிழித்துவிடு!

விசாரித்து விட்டு போகாதே,
கணவா விசா ரத்து செய்துவிட்டு வா!

திரும்பி வந்துவிடு என் singapore கணவா…
வாழ்வின் அர்த்தம் புரிந்து வாழலாம்

-எனது விழியில் கண்ணீருடன்….
(உங்கள் அன்பு மனைவி)

(“தாய்க்குப்பின் தாரம்” என்பார்கள். அப்படிபட்ட புனிதமான உறவான மனைவியை குடும்ப சூழ்நிலையின் காரணமாக பிரிந்து வாழும் அனைத்து வெளிநாட்டு நண்பர்களுக்கும் இந்த கடிதப் பதிவு ஒரு சமர்ப்பனம்)

(பெண்ணின் உணர்வுகளை சொல்லியிருக்கும் இந்த கடித வடிவிலான கவிதையை மின்னஞ்சலில் அனுப்பி பகிர்ந்துகொள்ள சொன்ன தோழிக்கு மனமார்ந்த நன்றி)
***********************************